?Ho messo via un bel po' di cose, ma non mi spiego mai perché...?

 I rapporti umani dovrebbero essere come i calzini.

Scena tipo: compri un paio di calze/una maglia/un paio di pantaloni impulsivamente, perchè visti così paiono carucci.

Arrivi a casa e ti rendi conto di aver fatto una cazzata, che quel modello/colore/taglio non fanno per te.

Non so se capita solo a me, ma il substrato del mio armadio pullula di calze a rughe o a stelline, di maglie anni '60 e di pantaloni bianchi, perfettamente consapevoli che non verranno mai usati.

Ma se ne stanno lì, buoni e tranquilli, lontano dagli occhi e dal cuore, senza disturbarti mentre stai scegliendo i jeans con cui uscire.

Ecco.

I rapporti umani, o meglio i fantasmi dei rapporti umani, dovrebbero essere così.

Sarebbe bello poter chiudere gli ex amici/fidanzati/amanti in un cassetto, dare un giro di chiave e scordarseli lì.

Non cancellarli, badate bene...cancellare i ricordi è un qualcosa di troppo definitivo, prima o poi i ricordi non fanno più COSI' male e allora sarebbe carino poterli andare a ripescare.

Ma al momento, quando la piaga è ancora lì, fresca e sanguinante, sarebbe meglio che i ricordi se ne stessero buoni e zitti, senza balzare fuori per ogni canzone,  profumo o frase.

Quindi se qualcuno  in possesso della formula magica per tarsformare il fantasma di un rapporto da *cosa idiota onnipresente che ti prende a calci anche durante i sogni* a *cosino buono tipo Casper che non si fa vedere e si mimetizza nell'ambiente* è pregato di contattarmi.

Io sono qui che aspetto, e cerco di tenere a bada la malinconia.

...o meglio piango io, visto e considerato che sono un essere umano stupido...
Ennesima notte al telefono con una persona che dovrei fuggire come la peste.
Ennesima volta che mi faccio del male, che con 6 ore di telefonata rovino il training autogeno di mesi.
Esci dal mio corpo.
Esci dalla mia vita.
Ti amo, poi ti odio, poi ti amo...Mina docet.
Perchè continui a farmi questo, se davvero mi vuoi bene?
E perchè io mi ostino ad ascoltarti?A risponderti? A preoccuparmi per te e a tenere a te?
Non siamo amici, non lo siamo mai stati.
E allora cosa?
Amici mai, per chi si è amato come noi...oggi parlo per canzoni.
Forse perchè sono al di là del bene e del male, e i discorsi coerenti non vengono trattenuti dal mio cercello colabrodo.
Voglio un microchip emozionale.
Lo voglio lo voglio lo voglio.
Voglio proprio capire i tuoi livelli d'amore ma non rivoglio più te.
Voglio smetterla di pensare che quello che potevo dare d'amore io l'abbia sprecato con te.
O forse non ci sono solo stanco e intollerante...
...quindi la smetto qui e evito di sporcare ulteriormente l'etere.
A la prochaine



P.s. per chi ha resistito fino in fondo al post un giochino di consolazione:indovinate tutte le canzoni citate nell'intervento, e come premio io eviterò per un'intera settimana di ammorbarvi con le mie seghe mentali. Contenti? ^_^

Troppa stanchezza.
Troppo alcool.
Troppa nicotina.
Ma vaffanculo, sto bene così.
Basta lanternini fallati, solo negroni e tante risate.
La vita dovrebbe essere solo così.
Un bacio dalla Gigliola ubriaca.
Molto, molto ubriaca.
Kiss

Io non ho l'età
e ho le palle piene di vedermi questa gente intorno:
managers cazzuti, falchi e iene,
ti farò sapere quando torno
Passerà tutto questo vivere,
questo andare e venire di treni,
questa lettera da leggere e da scrivere;
passerà questo vivere nei tuoi occhi
da non poterlo più tenere dentro,
da farti credere che il cuore ti scoppi...

Le tre di notte…o almeno così afferma la sveglia, con i suoi numeri troppo rossi e troppo luminosi.

Afferro un peluche dal letto e lo sistemo in modo da coprire la luce ma il sonno continua a non arrivare.

Stasera Morfeo deve aver deciso che gli sto antipatica e che non vuole vedermi neanche in cartolina.

Provo a leggere, ma il libro non riesce a prendermi, le parole scorrono lente e troppo monotone. Accendo il lettore mp3, infilo le cuffie nelle orecchie e finalmente riesco a rilassarmi un po’…ma il random è una cosa stupida e dannosa, l’ho sempre saputo. Basta un singolo accordo e nella diga che teneva mediamente in ordine i miei pensieri parte una crepa, che si allarga sempre più finché la diga non crolla in mille pezzi e io mi ritrovo in un turbine di immagini, come catapultata in un film tremendamente realistico.

C’è Fede, la sera del compleanno di Paola, l’aria incazzusissima mentre pronuncia un “ciao, noi andiamo” che sembra essere stato rancato via con le tenaglie.

Poi Rezy e Marco…fa ancora strano pronunciarli insieme, non so quando mi ci abituerò. Dopotutto sono una bujia nan DOCG!  ^_^

E poi, con un triplo salto mortale all’indietro, torno ad un paio di mesi fa, ad un periodo talmente orribile da formarmi un groppo in gola. Il secondo passo è il viso di un persona meravigliosa, che solo con la sua presenza e con la sua amicizia ha fatto il miracolo di farmi tornare quella che ero prima…un ragazzo splendido, che mi ha regalato una mimosa virtuale per l’8 marzo, una mimosa con Romeo&Juliet in sottofondo.

Chissà dov’è finito? E’ cambiato qualcosa, ci sentiamo ma non è più lo stesso, mi sembra di parlare con un estraneo, non con la persona che sa di me più di tutte le mie amiche messe assieme.

Forse quei 5 giorni a Firenze non sono stati esattamente una buona idea, forse vederci è stata una scelta sbagliata, probabilmente la nostra sarebbe dovuta rimanere solo una splendida amicizia virtuale.

Eppure…rivedo scene, immagini, messaggi come se fossero proiettati sul soffitto bianco e continuo a cercare un senso, mentre il sonno si allontana sempre di più e passare una notte tranquilla diventa un pio desiderio.

Niente da fare…voglio trovare un senso ma, citando Vasco, questa vita un senso non ce l’ha.

Eppure no, cazzo…deve averlo per forza! E allora via, con mille e un pensieri, cento ipotesi e diecimila ipotetiche strade alternative…ma la verità e per quanto io stia sveglia, pensi e mi arrovelli non potrò mai cambiare nulla…perché ho paura di fare danni, perché sono una vigliacca, perché i cambiamenti mi spaventano…chi lo sa?

"Se un giorno ti venisse voglia di piangere...chiamami. 
Non prometto di farti ridere, ma potrei piangere con te... 
Se un giorno tu decidessi di scappare, non esitare a chiamarmi. 
Non prometto di chiederti di restare,ma potrei scappare con te. 
Se un giorno ti venisse voglia di non parlare con nessuno...chiamami. 
In quel momento prometto di starmene buono
Ma se un giorno tu mi chiamassi  e io non rispondessi... 
vienimi incontro di corsa... forse io ho bisogno di te!”

Come si fa a sopravvivere al distacco di una persona a cui tieni?
Come si fa a parlare di niente con una persona con cui prima parlavi di tutto?
Come si fa a concepire il fatto che questa persona per noi non c'è più?
Come puoi far fronte al cambiamento radicale e inspiegabile in una persona che pensavi di conoscere nonostante il poco tempo passato insieme?

...sto ancora tentando di farmene una ragione...

Forse Fe' non ha tutti i torti...è caduto un meteorite e noi non ce ne siamo resi conto, ma il mondo è impazzito.
O forse non è successo assolutamente nulla, è solo che io pretendo sempre troppo dagli altri e poi restare delusi è fin troppo facile.